sábado, 22 de octubre de 2016

Humor hasta el final

Fue Muñoz Seca autor de fertilísimo ingenio, de copiosa inventiva, de personalidad inconfundible hasta ser creador de una manera y un estilo que abriría la puerta posteriormente a los más jóvenes autores del teatro del absurdo como Jardiel Poncela y Mihura.

Al estallar la Guerra civil, fue detenido en Barcelona, donde se estrenaba La tonta del rizo, acusado de tener ideas monárquicas y trasladado a Madrid, a la recién creada Cárcel para hombres, número 2 ―establecida en el colegio de los Escolapios de san Antón. Un día les dijo a sus carceleros: “Me podéis quitar todo, la familia, la libertad, mis bienes. Pero, ¿sabéis lo que no podréis quitarme jamás? El miedo, este miedo horrible que tengo”.

El 28 de noviembre de 1936 fue sacado de la cárcel, como otros miles de prisioneros, y fusilado sin juicio alguno. Antes de ser ejecutado se dirigió a sus verdugos diciéndoles: “Me temo que ustedes no tienen intención de incluirme en su círculo de amistades”.

 A Pedro Muñoz Seca le asesinó la barbarie. Porque la barbarie no sabe reírse. Ni entiende de cultura. Ni lee un solo libro. "Y odia tanto, que no tiene tiempo para pensar".

«Lo único que hay en el mundo digno de estimación, después de una buena mujer,
es una buena carcajada. Y quienes la produzcan con su arte, con su ingenio
o su gracia, merecen la gratitud de las gentes. ¿Qué haré yo para que los
que sufren dejen de sufrir un instante y rían? ¡Y rían, Jordán! ¡Lo más sano,
lo más bueno, lo que más se parece a la felicidad!».


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sábado, 8 de octubre de 2016

El joven Gandhi

Cuando Gandhi estudiaba Derecho en University College de Londres , un profesor de apellido Peters le tenía animadversión. Pero Gandhi nunca bajó la cabeza y eran muy comunes sus encuentros.

Un día el profesor Peters estaba almorzando en el comedor de la universidad y Gandhi vino con su bandeja y se sentó al lado del profesor. El profesor, en tono altanero, le dijo:

-"¿Señor Gandhi usted no entiende, un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos?"

A lo que Gandhi contestó:

-"Esté usted tranquilo profesor, yo me voy volando." Y se cambió de mesa.

El señor Peters verde de rabia, decidió vengarse en el próximo examen, pero Gandhi respondió con brillantez todas las preguntas.

Entonces le hizo la siguiente pregunta:


-"Señor Gandhi, Ud. va caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva?"

Gandhi respondió sin titubear:


-"¡Claro que el dinero profesor!"

 
El profesor Peters sonriendo le dijo:


-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"

 
Gandhi respondió:


-"Cada uno toma lo que no tiene"

 
El profesor Peters, histérico ya, escribió en la hoja del examen: ¡IDIOTA! y se la devolvió al joven Gandhi. Gandhi tomó la hoja y se sentó. Al cabo de unos minutos se dirigió al profesor y le dijo:

-"Señor Peters, usted me firmó la hoja pero no me puso la nota".





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domingo, 25 de septiembre de 2016

El científico y sus otros

Un científico descubrió el arte de reproducirse a sí mismo tan perfectamente que resultaba imposible distinguir el original de la reproducción.

Un día se enteró de que andaba buscándole el Ángel de la Muerte, y entonces hizo doce copias de sí mismo.

El ángel no sabía cómo averiguar cuál de los trece ejemplares que tenía ante sí era el científico, de modo que los dejó a todos en paz y regresó al cielo.

Pero no por mucho tiempo, porque, como era un experto en la naturaleza humana, se le ocurrió una ingeniosa estratagema.

Regresó de nuevo y dijo: "Debe de ser usted un genio, señor, para haber logrado tan perfectas reproducciones de sí mismo, sin embargo, he descubierto que su obra tiene un defecto, un único y minúsculo defecto".

El científico pegó un salto y gritó: "¡Imposible! ¿Dónde está el defecto?".

"Justamente aquí", respondió el ángel mientras tomaba al científico de entre sus reproducciones y se lo llevaba consigo. "Todo lo que hace falta para descubrir al 'ego' es una palabra de adulación o de crítica".




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Sucedió en la ONU

Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, ocurrido recientemente
en las Naciones Unidas, y que hizo sonreír a la comunidad mundial
presente.

El representante de Israel ante las Naciones Unidas:

- Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:
Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó “qué buena
oportunidad para darme un baño”.
Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando
acabó su baño y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían
robado los palestinos.

El representante de Palestina saltó furioso y dijo:

- ¡Qué dice! ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!

El representante de Israel sonrió y dijo:

- Muy bien… y ahora que ha quedado claro quienes llegamos primero a
este territorio y quienes fueron sus invasores, comenzaré mi
discurso.




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domingo, 28 de agosto de 2016

Groucho al bolígrafo


  En 1946, con motivo de la película Una noche en Casablanca, la Warner requirió a los hermanos una copia del guión sospechando una posible violación de la Ley de Propiedad Intelectual. Groucho Marx aprovechó la situación con fines publicitarios dando a entender que Warner quería demandarles por usar el nombre Casablanca y envió esta carta a Jack Warner:

   "Parece ser que hay más de una forma de conquistar una ciudad y tomarla como parte de tus propiedades. Por ejemplo, cuando empezamos a hacer esta película, no teníamos ni idea de que Casablanca perteneciera a los hermanos Warner.

   Sin embargo, pasaron sólo unos pocos días desde que anunciamos que íbamos a hacer la película hasta que nos llegó una larga, complicada y amenazante carta legal, que nos avisaba de que no debíamos usar el nombre Casablanca.

   Parece ser que en 1471, Fernando Balboa Warner, el tatarabuelo de Harry y Jack, mientras buscaba un atajo a la ciudad de Burbank (donde está Hollywood), llegó hasta las costas de África y blandiendo un piolet de montañero (el cual cambió por 100 acciones de la compañía) le había dado al lugar el nombre de Casablanca.

   Simplemente, no puedo entender vuestra actitud, porque aunque repusierais vuestra película, creo que el espectador medio podrá distinguir entre Ingrid Bergman y Harpo. No tengo claro si yo podría hacerlo también, pero estoy dispuesto, por supuesto, a intentarlo con "todas mis fuerzas".

   Decís que el nombre de Casablanca es vuestro y que nadie más lo puede usar sin vuestro permiso, ¿qué pasa con "Hermanos Warner" (Warner Bros)? ¿También eso es vuestro? Es posible que podáis usar el nombre "Warner". Pero nunca la parte "Hermanos", profesionalmente, nosotros éramos "Hermanos" mucho antes que vosotros.

   Incluso antes que nosotros, ha habido otros "Hermanos": los hermanos Smith, los hermanos Karamazov, Los hermanos Dan...

   El más joven de los hermanos Warner se llama Jack... ¿También reclama la propiedad sobre este nombre? Porque no es un nombre muy original: se usaba incluso antes de que él naciera.

   Por otro lado, se me ocurren un par de Jacks (sin contar a Jack, el del cuento de las habichuelas mágicas, y Jack el destripador, que ya en sus tiempos no se cortaba ni un pelo).

   Y para Harry, sin pensármelo mucho, se me ocurren dos Harrys antes que él: Harry Lighthouse, que tuvo una fama revolucionaria, y Harry Appelbaun, que vivió en la 93, esquina Lexington.

   Y no quiero entrar en discusiones duras, porque muchos de mis mejores amigos son Hermanos Warner. Intuyo que todo es un error del horrible y triste departamento legal de la empresa, controlado por alguno de esos tipos con problemas escolares, un trepa necesitado de fama y admiración, y demasiado ambicioso para respetar las leyes naturales de la promoción.

   En fin, sea quien sea, no lo conseguirá. ¡Lucharemos hasta el final!, ¡hasta la Corte Suprema!

   Ninguna estupidez de este tipo va a ser causa de pelea entre los Warner y los Marx, y la sangre no llegará al río. Porque todos somos hermanos bajo nuestra piel y seguiremos siendo amigos después de que pase por la bobina el último rollo de "Una noche en Casablanca".


   Groucho Marx.

   

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jueves, 25 de agosto de 2016

En busca de patente de genio



-Monsieur Almodóvar, usted quiere que le demos patente de genialidad ¿no le llega con la Légion d’honneur?

-Deben entenderme

-Expliquesé.

-No se hagan los modestos. No me pidan que les acaricie los oídos con lo que saben perfectamente. Los únicos que otorgan patentes de genialidad son ustedes, los franceses.

-Oui, Monsieur, pero díganos, aunque algunas de sus últimas películas son...hem…complètement déplaisant todo el mundo reconoce su obra. ¿Por qué, además, quiere que le demos patente de genio?

-Por que lo soy. Soy un genio, atrévanse a decirlo sin reparos. El verdadero continuador de Merimee y Bizet, aunque moderno y en tecnicolor.

-¿Pardon?

-Vamos a ver, señores, a ustedes lo que les gusta es el tópico español ¿no?
Lo que quieren ver es la España de siempre: oscura, folklórica y sanguinaria.
Bueno, pues yo les ofrezco eso pero actualizado. Donde había una gitana divertida, yo les pongo un transexual o una cantante de coplas ninfómana. Donde había un vengativo cabo de Dragones, yo pongo a un juez de la Audiencia mariquita o a un obsesivo actor chapero. Donde había un peludo contrabandista despiadado, yo les pongo un director de cine yonqui y vicioso. Además todo lo aderezo con una fotografía espectacular, un diseño de vestuario irresistible y una música como para morirse.

-Hem…

-¿No es suficiente?

-Hem…hem…

-Sean sinceros. No pueden dominar  ese sentimiento de superioridad que les produce tener a unos vecinos tan grotescos, exóticos y atrasados.

-Oui, Monsieur Almodovar es cierto, pero ya no necesitamos sus películas para ello, con ver las noticias nos basta.

Dr. Krapp



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